CIGUEÑA NEGRA

Queridos míos, gracias por vuestra preocupación y disculpas por no haber escrito antes. La realidad es que tengo acceso a Internet desde ayer y, claro, como no pdía ser de otro modo, es bastante lento.

En tan solo una semana tengo ya muchísimo que contar y lo iré haciendo “de a poquitos” que dice Arguiñano porque es que tampco tendría tiempo ni espacio suficiente para ello, y además, esto o se ve, o no se cree. Es más, ni viéndolo. O se vive, o no se cree. Mañana os daré algún detallito estadístico, hoy solamente comentaros mi viaje (aquí) frustrado en la “Cigueña Negra”

Y es que también os ahorraré detalles de mi despedida y mi estancia en esa T4 que, la verdad, es impresionante. Allí me encontraba yo, en la puerta de embarque preguntándome aún qué coño hacía ahí cuando llaman a embarcar. Nada, le echo un par y me levanto con dominio, demostrando que soy un experto en este vuelo. Ante todo, ¡¡gallardía!!

Y ahí me encamino, finger abajo, rodeado de poca gente (el avión es de 68 plazas) y solamente 4 rostros pálidos, 1 indio (de la India, o eso parecía) y todos los demás supongo que ciudadanos nigerianos. Más tarde averigué que dos de estos rostros pálidos eran sendos polis acompañando a un “depo” (así llamaba la tripulación a un deportado).

De pronto, lo de siempre, la cola se para y ahí te quedas un ratito de pie en el finger. Siempre me ha gustado ver el nombre de los aviones en los que viajo -por eso de tenerle en mis pensamientos si es que el avión “flaquea”- y esta vez no iba a ser menos. Cigueña Negra se llama el canalla. Mmmm, vaya nombrecitoDentro un folleto que reza: “Ciqueña Negra, la hermana montaraz”. ¡¡Pues yo me cago en la Cigueña Negra”

La montaraz hermana, a punto del despegue, hace un ruido que obliga al comandante a abortar el mismo. ¡¡Cagó en tó lo que se menea!!, ahora que ya me he dicidido y estoy dentro… otra vez de vuelta y a cambiar de avión. Mal rollito. Empezamos mal. Bajo y medito. ¿Y qué si hago mutis por el foro y me vuelvo a Valdemoro? Mmmm… bueno, ya que estoy aquí… joder, por no hacer un feo que si no…

“Grulla” se llama el nuevo avión: trashumante del cielo; Iberia con las especies españolas protegidas.

¿Y quién me protege a mi en este aeropuerto? Murtala Mohammed se llama, el aeropuerto. Todos estos que actúan como el “jodíoporculo” no tengo ni idea; pero joder, acojonan. Inmigración, personal del aeropuerto, militares y fuera, lo que faltaba, la policía. Gracias a Dios ha venido a recogerme el chófer del dueño. He salido vivo y sin pagar un duro ni tener que abrir una maleta. Algún encontronazo hubo, pero no mis pelotas sino mi gallardía ibérica ha debido de imponer algo (hombra, y la cara de gilipollas que ponía a todo para que pareciera eso, que era un GERIPOSHAS, también deuzco que me ha ayudado.

De camino a mi nueva residencia veo nada, es noche cerrada y aquí algún candíl que otro, poco más. Una ciudad de ¿12 millones de personas? y desde el avión no se veía ná de ná. ¿Sabéis esos cines que en el techo tienen lucecitas led? Pues menos que eso. Es la primera vez que no veo ni el aeropuerto. ¡¡ Es que no había ni luces de aproximación !! No me extraña que el personal aplaudiera en el aterrizaje. Joder, por mi, les hubiera dado hasta un beso.

En el camino, de todo. 3 TCP (Tripulantes de Cabina de Pasajeros). 2 mujeres, una la sobrecargo y el otro, hombre. Pero el hombre, además de ser muy nervioso, tenía mala leche, era pelín borde y encima “suavito” (este término no es de Arguiñano sino de Krispín Klander, ¿le recordáis?). Total, que porque el pasaje se controló; pero aún así, al aterrizar, uno casi le calza un par de yoyas bien dadas, Y he de decir que hasta merecidas.

Paciencia. Tengo tantísimas cosas que contar. Quiero hacer fotos. No puedo decir que hablarán por sí mismas porque siempre se pierden detalles. Por ejemplo. Podréis ver mi apartamento y “compond” (villa), pero perderéis muchos detalles. ese hausa 24 hs al día en la puerta para abrirla cuando llegamos (Mohammed, un tipo encantador) y que duerme en una colchoneta ahí mismo y lava sus platos a las 7 de la mañana en un grifo del patio de entrada, o esas cucarachas que parecen hamsters y alguna rata que más parecen San Bernardos, esa humedad, esos cortes de luz cada dos por tres, esas texturas en paredes, el hilillo de agua de la ducha (¡¡ y eso sí que es un lujo asiático!!), el olor a dsinfectante al entrar en la puerta que lleva a mi apartamento, etc, etc. Tantos otros detalles kafkianos que serían innumerables.

Y paciencia parece ser la palabra clave. Y para colmo, el director creativo también contratado recientemente, es un forofo empedernido del Barcelona. No si ya te decía yo que la Cigueña Negra me parecía un ave de muy mal aguero…

Con nostalgia.

El Viajero Accidental

5 comentarios to “CIGUEÑA NEGRA”

  1. soledad Says:

    Fuerza hermano….estas en mi pensamiento,
    te quiero.

  2. Como esta Javy ? Un serio nota, cómo están las cosas que van allá, su los comienzos, pero cómo está usted ? y tu jefe es empedernido del Barcelona, ja ja ja, incredble… mira como estas las comidas y apartamento/ piso etc. y oficina tambien ? mira Emmanuel estais en Lagos en el proximo 3 semanas, el entonces le llamará. Yo deseo a va a Lagos en el proximo Augusto/septembre no se. vale quidado en el nuevo vida (por tres anos). Habla con tu en l Skype este fin de semana.

    De hecho de menos

    BazK

  3. Mike Ramone Says:

    Joder tronco vas a volver duro, pero duro de verdad. Chuck Norris a tu lado una puta mierda… No consigo instalarme el skype en el Mac así que, te llamare al móvil desde casa. Animo y fuerza bro estamos contigo.

  4. Éste sí es mi tronko! Sí señor: un buen parrafito como en los buenos tiempos. Mola tu relato del viaje, aterrizaje y “habitaje”, pero imagino lo que debe ser entrar ahí y oler el tema, sentir, beber, comer, dormir y lo demás…Si lo piensas, vértigos auguro!
    además, para tí, que has conocido otra manera de vivir, debe ser especialmente chocante. Sin embargo, lo que me parece más duro de todo, pero duro de verdad, es que tu colega creativo sea del barÇa.
    Se siente, tronk. Eso sí es mala pata!
    Pero no te agobies, que seguro que encuentras a alguien del atleti para daros consuelo espiritual.

    En fin, amigo: disciplina en los cuidados personales, ya sabes que ahí es fundamental…Como estoy seguro que vas a acabar hablando swahili-kikuyu y otras lenguas, piensa en instruirnos un poco a los demás.

    Con toda la fe del mundo, un fuerte abrazo, amigo!

  5. Amigo Javi, me he alegrado mucho de leer tu informe y saber que aún sobrevives. Seguro que les vas a enseñar mucho durante los próximos meses, ya se nota que has aterrizado lleno de la energía suficiente para hacerlo.
    ¡Que no decaiga!

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