ZOMBIS

No os he contado el agobio que tuve la noche del último pasado jueves.

Esa noche forma parte de las 40 hs. sin dormir que publiqué el sábado. Tuvimos una reunión-cena de trabajo con una Productora en un café muy majete. No os penséis que la cena fue la propia de un “estrellado Michelín”, que fue una hamburguesa. Y algo había en ese plato que no me sentó bien y me provocó esos problemas intestinales que me hicieron no pegar ojo en toda la maldita noche.

Dicho lo anterior. El agobio.

Antes de salir todos juntos en sana comandita, yo hice una escala técnica en el servicio y, como era tarde, me despedí ya de todos. Terminado mi desahogo biológico, salí a la calle. Os recuerdo que NO HAY LUZ PÚBLICA  en las calles. Y que en el cielo, solamente una noche (en casi 3 meses aquí) ví estrellas (4, para más señas). Mis dos compis del compound y yo lo celebramos como si estuviéramos viendo pasar el Cometa Halley. (No contamos aquí con el maravilloso cielo de los madriles)

Encaminándome a mi coche, de repente, de la nada, apareció una turbamulta acompañada de un murmullo que me rodeó en cuestión de milésimas y me pegó un susto de muerte. ¡Zombies! (pensé en primera instancia). Pero no, eran ellos: ¡Los pedigueños! Horror. EMERGENCIA-EMERGENCIA, EVACUACIÓN INMEDIATA.

Y en la oscuridad de la noche, ellos se camuflan mejor que yo. Obvio. Como anécdota os contaré que algún susto de estos me he llevado en mi propia casa, en Valdemoro con mi clan. En eso que te levantas a media noche a beber un vaso de agua. Y en el camino a la cocina, en el pasillo por poner un caso, de repente te cruzas o tropiezas con “algo”. Susto de muerte. Es alguno de los niños o Roli que, por ejemplo, van al servicio. Oscura la casa y ellos, medio dormidos, sin sonreir… pues no lo ves. ¡Y coño, acojona!

Igualmente la otra noche, solamente que en numeroso grupo de mutantes. Acerté a adivinar que la mayoría eran lisiados físicos. El caso es que no puedes dar dinero a uno porque entonces tienes que dar a todos. Y además de ser un presupuesto con el que no cuento, tampco me daría la gana hacerlo así, masivamente. Y como colofón, el gobierno local a anunciado (justo ayer) que cualquiera que dé limosna a estas gentes y a esos otros que utilizan a los niños para tal fin, de ser vistos serán inmediatamente arrestados y conducidos a Comisaría en donde se les abrirá expediente. Traducción. Quien de limosna y sea pillado que se dé por bien jodido y si tiene dinero, será contundentemente extorsionado y si no lo tuviera, que vaya pensando que la semana que se va a pegar en Alcatraz no se la quita ni Dios.

Como digo, susto monumental. Inmediatamente a ello debes reaccionar y pensar como salir por patas del embrollo. La mayoría dice que es mejor ignorarles. Y es verdad que funciona, e s durillo mantener la compostura; pero funciona. Técnica: NPC (ni puto caso). ¡Pero amigo, cuando es una turbamulta, ignorar no sirve!

Y aquí entra lo que yo ya he bautizado como: LA TÉCNICA DEL GARCÍA, EL VIAJERO ACCIDENTAL. Su origen fue en Takwa Bay (recordad), pero la he perfeccionado. Y por ello me es muy grato compartirla con todos vosotros.

Paso 1. “El molinillo”.

Dícese de ese movimiento corporal que, en décimas de segundo, gira tu cuerpo a la par que lo desplaza un par de pasos (en la dirección más conveniente en cada situación) de su posición original. Inspiración: David Bisbal.

Paso 2. Mirada displicente. Nota. El paso 1 y 2 son sincopados.

Como diciendo: “Paso total de tí/vosotros… será mejor que nos llevemos bien..que no me conocéisssss.”

Paso 3. Gesticulación audio-visual.

El audio reside en la emisión de un sonido gutural propio de aquí y que puede significar de todo, dependendiendo de su contexto: sorpresa, alegría, enfado…. En el caso que me ocupa y por su severa entonación, a la par que su acompañamiento con “la mirada del tigre” y un gesto de manos (con las palmas) también propio de aquí, todo ello viene a significar: “Que no soy un novato, que ya soy veterano . ¡No me toquéis el rock que me váis a encontrar! Y “seeeemos peligrosos” (El Jueves – Sargento Arensibia).

Paso 4. Vocalización y gestualidad exhagerada, obscena de exagerada.

Uso en xaso extremo, cuando los 3 primeros pasos se han demostrado ineficaces.

Cuerpo fijo. Mirada al frente. A los ojos de todos y cada uno de los que puedas encontrar en tu enrededor. Altivo, arrogante y con sumo cabreo. Vocalización de insulto en perfecta entonación castellana y, para mayor persuasión, madrileña (no andaluza, ni canaria, ni murciana… no-no, madrileña que es más fuerte). Y alguna parrafada en inglés trufado de palabras en el idoma local mayoritario en Lagos (el Yoruba) ,entre las que no falta la de “blanco” y “tonto” -lo siento, sé decir éstas y alguna más, pero ni idea de como se deletrean. Demuestras así que agobiarte y demás puede ser un mal negocio para éstos que están intentándolo.

Paso 5. Evasión y fuga.

Con todo lo anterior, normalmente ya has conseguido llegar a tu coche. Así pues, abres la puera con brusquedad y la cierras con mayor brusquedad si cabe. Si tropieza o captura algún dedo, mano o brazo en su trayectoria… se siente, ya había avisado. En este caso, además, tampoco lo vas a notar tanto que ya estás lisiado…

En la trayectoria de apostar tu trasero en el asiento y mientras la puerta está cerrándose, tajante orden a Clement (mi chófer): “Fuck !! Vámonos de aquí!!”

Paso 6. Relajo.

Uso de la rutina tipo de “¡Me cagó en tó lo que se menea, qué agobio coño!”. Pensar que cada uno lleva lo suyo y que lo de los demás, ni te ocupa, interesa o preocupa un carajo.

“Hasta la vista baby”

El Viajero Accidental.

4 comentarios to “ZOMBIS”

  1. Bueno, hombre:
    Hay al menos una lectura positiva. Me explicaré, después de haber pasado por los restrooms de la cafetería, pueden haberte pasado dos cosas, que no haya sido suficiente (en cuyo caso el susto posterior de los zombis habrá rematado la faena), o que sí lo sea (ayudando a mantener una actitud gallarda aunque bien fingida sin una molesta dedicatoria marrón en los fondillos), por lo cual concluyo que la valoración de esta aventura lejos de perjudicarte te ha hecho más recio y viril…JA, JA, JA…

    Eso para celebrar que el Atleti se queda vacío, ni el que vendía las entradas se va a quedar, y eso que jugarán la europea…

    Ánimo, tronk. A mí me han robado en el trastero, me putean en el curro, me coge un virus y negocio con hacienda (todo en tres días).
    Siempre puede haber un nivel inferior, más cerca del infierno…

  2. baz Kelly Says:

    Man, lol. that was one hell of a story Javy, excellent, but its true, bloody hell, you have some large cajones tio… large in deed. careful of the food Javy & the beggars, you don’t want to end up in el diablo de carcel…..

  3. Mike Ramone Says:

    Siempre te quedará como último recurso la patada giratoria voladora. Esto conviene que lo practiques antes en casa, no vaya a ser que te escoñes en el intento o se te salga un zapato volando y en vez de acojonarse pasen a descojonarse…y encima te roben el zapato…

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