EL “POLLO” QUE HE MONTAO…

Hace bien poco os comentaba las irrefrenables ganas que me embargan de cometer una “Matanza en Texas”. Una carnicería, necesito sangre…

pues bien, esta mañana decidí ir a las oficinas de IBERIA para chequear que ningún problema hay con mi billete de vuelta a España este próximo sábado. Llego y me encuentro con que IBERIA ya no está donde solía sino que se ha mudado a las oficinas de BRITISH AIRWAYS (como probablemente sabéis la Compañía ya les “pertenece”). Por supuesto, sin avisar. Y por supuesto, sin indicación alguna en esas antiguas oficinas en cuanto a su nueva dirección. Un paisano, un vigilante, es quien ha tenido a bien darme la dirección. Por cierto, en la otra punta.

Tras malgastar mi tiempo y mi gasolina, arribo a las nuevas oficinas que, como digo, son las de BRITISH AIRWAYS. Por contra de las que eran de IBERIA, estas son muchísimo más grandes, mejor equipadas y de primer mundo. Pero amigos, hete aquí mi recepción:

YO: “Buenos días”

PAISANA VIGILANTE: “Buenos días Sir”

YO: Por favor, venía a reconfirmar que mi próximo vuelo está en orden, tanto el ticket como por la huelga de pilotos”

PV: (Displicentemente apuntando con su dedo un cartelito con 2 números de teléfono, “Call Centre Telephone Numbers”)

“Llame a estos teléfonos para informarse”

Amigos, a partir de ahí, la Tormenta Perfecta. Que quien cojones se ha creído que soy yo. Que me importan una mierda los teléfonos. Que llevo una hora perdida de tiempo y gasolina para buscar unas putas oficinas cuando ninguna comunicación de cambio se encuentra en las antiguas ni se ha sido publicada o dirigida de modo alguno a los usuarios de Iberia. Que me he gastado 1000 euros (la Agencia, pero eso no viene al caso) y que no me muevo hasta que hable con alguien del staff.

Como toda respuesta de la PV: “Un momento”. Se va, entra en el despacho a su espalda y sale diciéndome que “El sistema se ha caído, nada se puede chequear”. Solamente diré en este punto, que tal fue mi cabreo que lancé un “hipo chillido gritido o ahullido huracanado” acompañado de gestos igualmente alarmantes.

Ante tal acontecimiento, de inmediato sale la fulana de staff del despacho, a la par que 2 vigilantes aparecen en la escena del casi anunciado crimen.

YO (A los 2 vigilantes): “2 de vosotros sois pocos para mí, necesitaréis otros 2” (Solamente apareció uno más, para sumar 3)

FULANA DEL DESPACHO (mientras yo estoy en pleno griterío): “Buenos días” (una y otra vez, inisitentemente)

YO: “He dicho buenos días a “esta” hace 5 minutos no me sale de los huevos decir “buenos días” de nuevo. ¿Está claro? ¿Eres personal de Iberia o de BA? “De BA”; pero ahora somos los mismo”, responde. “Lo mismo no lo seréis nunca, ¡¡cojones!! ¿Qué hostias pasa aquí que a un cliente se le dice displicentemente que llame a unos números de teléfono cuando físicamente se encuentra en estas oficinas”. ETC, ETC, ETC…

Por supuesto, me he despedido de modo y manera como solamente un español puede despedirse ante el montaje de un “pollo” de tal magnitud:

“No tenéis ni puta idea con quien estáis hablando. En cuanto llegue a Madrid me personaré en las oficinas centrales de IBERIA y elevaré una queja formal. A vosotros os importará un huevo; pero a mi que he pagado por este ticket un precio que vosotros seguro no ganáis como salario en varios meses, sino años, me ocupará obsesivamente. ¿Con quién cojones os habréis creído que estás hablando?. ¡¡Yo no soy inglés, ma cago en la puta (fuck sakes), soy español!!”

Y me he ido, intentando (sin éxito) dar un portazo.

Joder, qué a gusto me he quedado.

Razón llevaba. ¿Para montar ese macro “pollo”?. NO. Por supuesto que NO.

Pero qué importa. Es lo que hay. Hay que descargar tensión. La buena noticia es que nadie ha sido ni muerto ni herido.

El viajero Accidental

4 comentarios to “EL “POLLO” QUE HE MONTAO…”

  1. Me remito a mi película de cabecera: “Un día de furia” de Joel Schumacher con Michael Douglas. Como hacen los yankies con “Qué Bello es Vivir” tengo por costumbre verla por estas fechas todos los años.

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